当爱已成往事

张国荣 当爱已成往事

往事不要再提 人生已多风雨
纵然记忆抹不去 爱与恨都还在心里
真的要断了过去 让明天好好继续
你就不要再苦苦追问我的消息

爱情它是个难题 让人目眩神迷
忘了痛或许可以 忘了你却太不容易
你不曾真的离去 你始终在我心里
我对你仍有爱意 我对自己无能为力

因为我仍有梦 依然将你放在我心中
总是容易被往事打动 总是为了你心痛
别留恋岁月中我无意的柔情万种
不要问我是否再相逢 不要管我是否言不由衷

为何你不懂 只要有爱就有痛
有一天你会知道人生没有我并不会不同
人生已经太匆匆 我好害怕总是泪眼朦胧
忘了我就没有痛 将往事留在风中

这词这句将一个男人想和一个女人分手时的理由说得全面到位：依然有爱，却是自己不好，自己的境遇不好，无力挣脱现实中残酷的束缚，将前缘再续。。。 当然，这情感有可能全是真实的，字字句句有可能全是肺腑之言。

字里行间渗透着一股子无奈的悲凉，也能感受到男人那种知命任命后的冷静。闪过一个疑问： 如此这般的决绝是否终有后悔的一天？

不用闭眼都能想得出整套故事：...轰轰烈烈地大爱大痛过后，随之而来的冷静，警醒与思考...男人作出最后的决定...他毅然地离去叫她心痛不已，要知道就在几天前他们还曾是多么的亲密无间，虽然一开始就知道彼此相爱是极不明智的。 女人深知男人的离去将无可抗拒不可逆转，绝望中回忆却一幕一幕如排山倒海...心乱如嘛，泪润眼框,女人眼前的世界如雾如沙,仿佛整个世界在渐渐隐去...

遭遇爱情，是绝大多数女人命中的劫数。但，没有什么比遭遇爱情更能作为女人成长的养分，或者说没有什么更能让一个天真浪漫的女孩蜕变成一个务实豁达客观坚强的女人。没有经过感情历练的女孩会幸福得像个白痴，小姑娘和中年妇女的区别就在于，前者以为爱情可以战胜一切，后者深知不是。真要命！怎么都要经过一番折腾，才能搞清楚 女人 情感 生活 事业 在一个男人心中孰轻孰重的问题，在一定前提条件之下，在权衡思量之后，这顺序完全可以打乱重排。当男人作出决断：让爱成往事吧！那个女人已定成为他的某个障碍了。

其实女人的心思不难猜，其实女人的想法很简单，其实女人的心灵最透明，他们说什么她们就信什么。其实男人了解女人的心思，知道她们心中最柔软的地方。心思再缜密的女人也绝不会怀疑男人把她喻成一个精美的瓷器，倘若再能欲擒故纵，小心翼翼与她保持着肉体的距离，给个美丽又合理的解释："这就好比爱极了一样东西反而不敢轻易触碰，生怕一个不小心损害了它..."女人的心就此融化...

下了决心让爱成往事的男人,不诉苦不喊痛,收拾心情重新生活。女人也不愿做因男人离去就哭哭啼啼的怨妇。怎么离了男人就不能过了？她又恢复了坚强平静的外表。精神深处，敏感 脆弱 容易受伤且不易愈合。

我

某月某日的某点某滴

我
好累哦
跟着他筋疲力尽地又翻过了一座山
不确定这次翻山越岭之后的风景是否就会变美好
读了小蒋同学写的四叶草
其实好风景并不需要去寻找
只要有份美丽的心情去成全

心情一点点地好起来
似乎也开始慢慢喜欢上澳门的很多东西
下班拉了CHANCY去吃那个棉花糖刨冰
超级诱惑的荔枝口味伴着炼奶香
CHANCY说好神奇哦刨冰居然也能如此精致

我永远不会因为心情不好而减少食欲
所以这段时间没有消瘦反而胖了不少
很快成了甜香园的regular customer
以后离开MFM的时候一定会又多份记忆多份怀念

真的要感谢我身边的朋友们
如不是你们我可能熬不过来
为了让我不寂寞请半天年假来陪我
为了让我宣泄花大半个晚上听我又哭又笑
因担心我半夜买醉而赶来我家并等我熟睡才肯离去
还有MSN EMAIL里的那些个友善的规劝和关怀。。。

虽然已经是孩儿她妈了
但仍然还是那个永不让人省心的丫头
一半是丝毫不减的倔强
一半是死不认命的癫狂
WO

算了，谁都不要留恋

凉透了的感觉

终于抛开所有的顾忌

大声地在你面前说不

之前因为太在乎活得太辛苦

之前因为情太深痛得太刻骨

那些让我欲罢不能的无力感

那些绵绵无绝期的愁绪

那些还没有完成的誓言

那种种与你有关的一切

都统统地在这一刻剥离开我的生活

曾经把我捧在手心里说永不要我受伤的你哪去了

为什么一定要让这个我一落泪就烦躁的你来代替呢

为什么要被你反复提醒：“一定要改变成他们满意的样子，否则他们就不再给我时间了”

因为“他们”是你更亲的人 对吧 ，“他们”的话更可信?

或许爱就注定了我们的曲终人散

或许这无法收场的局面早就是铁定姻缘的

太疲惫了

不想再去在乎什么

不愿再去挽留什么

算了吧 就这样吧

我们谁也别再去留恋

我们的这天

It's the first wedding anniversary in our life

这天伴着心中绽开的璀璨烟火

我和你郑重宣布：

我们的LOVE STORY正式通过试用期

就像亲爱的你说的那样

从今天开始写着烦恼与不快的那一页将永远被翻过去

今后的故事一定越来越好

因为我们对彼此爱的信念永远不会改变

(*^__^*) 嘻嘻……

一脚地狱，一脚天堂

我

听说他们分手了

我
我真是比他们还要难过

我
一直不停地簌簌掉泪

我
这下我相信了

我
来自家庭势力的影响居然真会有这么大

我
硬是生生把深爱着彼此的他们给分开了

我
分手后他说他依然很爱很爱她

我
只是他无能为力

我
可能是吧

我
他的力量不够强大

我
没办法把来自于家庭的力量抵挡在他们的爱情之外

我
我突然想起了朋友的一句话：

我
“真情往往不是用来珍惜的，而是用来辜负的”

我
可是，说不定正是因为被辜负反而会赢得珍惜了呢

我
虽然他们终究没有踏上红地毯

我
但是爱情犹在

我
不也很好么？

我
我一直认为

我
没有了爱情的婚姻就失去了意义

我
而没有婚姻的爱情却有着永恒的生命力

我
婚姻里的快乐往往没有吞下去的苦水多

我
而让人荡气回肠又感慨万千的爱情却往往被缺憾所成全

我
可能命运无情地打击了他们的同时

我
却又恰恰悄无声息地成全了他们的爱情

我
站在爱情里仰望着的婚姻是天堂

我
站在婚姻里仰望着的爱情是地狱

我
结果我们总是

我
一脚地狱一脚天堂地走走停停

我
爱情和婚姻

我
永远是寻找幸福的人的生命中的劫数
我

阴天。

我
婚姻里
我
幸福总是围绕在别人身边
我
而烦恼却总是纠缠着自己
我
自从生命中多出了一个家庭
我
我就总是因为面对复杂的关系而患得患失
我
朋友说很多时候爱情是沉重的
我
你可以放弃它但是也可以捍卫它
我
我不愿放弃
我
所以总是在两难中疲惫地找着平衡点
我
希望自己傻傻地爱
我
爱得越糊涂就越好
我
你说我成长的道路太顺 遇到的坏人太少
我
我明白话中的潜台词
我
但是,请你不要忘记
我
正因为世界在我眼中并非灰暗
我
我才会有这样一颗单纯的心无所求地爱着你
我
婚礼中那些祝福的话是真心的么
我
如果是
我
能否成全我们在今生把天赐的姻缘用尽！
我

朋友别哭---{再次写给娟娟的话}

我 我
若不是痛之彻骨
那么宽容温柔的你
不会写出这些悲伤愤怒的文字
不过并没有震撼我的心灵
只有一种恨铁不成钢的感觉
真想骂你一句活该
更想替你狠狠扇他一记耳光
一直以来
我都替你悬着心
因为很明白
你不是他心中的宝
否则他怎会在阳光明媚的日子里为你撑伞
而在大雨倾盆的时候对淋湿的你冷眼旁观
又怎会在你辛劳付出中毫无愧色地分享着你的收获
却不肯为你洒下一滴汗水
你总是用各种理由说服自己不去计较
总是认为终有一天会换得他的感动和自省
所以你宁可捂住耳朵闭上眼睛
那些甜言蜜语背后的狡诈
那些道貌岸然隐藏的丑陋
再也没有被你认清的机会了
可能对你来说赤裸裸的真实是残忍的利刃
但我最终看不下去你在困顿和委屈中延续着的宽容和伤害
所以不该说的还是说了不该劝的还是劝了
虽然知道这些规劝终究抵达不了你的心
只是希望让预料中的伤害不要来得太猛太快让你无法承受
既然来了就勇敢面对吧
在伤痛中学会把握爱情的长线
然后等待下一个晴天的出现
我

写在清明

我
我我岁岁清明，今又清明。我们在生死茫茫的两界里永远怀念着逝去的人和曾经一起走过的那些日子...如今看来那时的每一笔欢笑，每一笔忧伤都是弥足珍贵的！
我
我我早上跟爸爸一起在丽曼小苑里给甘阿姨献了花圈，看见朱叔叔深情切切却又悲凉的悼亡词,就想起了苏轼的江城子："...夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆,相顾无言，惟有泪千行..."
我
我我我无比珍惜地保存着甘阿姨送的玉风铃，外婆留下的铜袖扣，外公为我画的山水图...睹物思人，难忘外公微笑的双眸和外婆那波澜不惊的嘴角，如果他们还能听见，我真的很想很想对他们大声地说我爱你，我们曾经在一起的日子多美好！
我
我我我们总是在每一个缅怀的日子里责备着自己的不懂事，却又总是眼巴巴地看着很多人很多事在我们还来不及懂得珍惜的时候就轻易地逝去，总是不断地留恋着过去的一个又一个日子，却又在烦闷和忙乱中过完接下来的一天又一天。很想知道佛境生死观里的那个轮回是真的么?如果真的有来世，能否让我们的姻缘再续，然后将今生亏欠了的在来生里偿还。
我

入春

我

又能聆听花儿开放的声音了

我
初春的感觉真好

我
生命的又一个轮回

我
我们那些恶劣的心情也该在这么美丽的季节里消失了吧

我

“爱情是水 宽容是杯”
我

我们能否约定

我

那些曾经的伤痛不再去计较

我

把讨厌的一切都结束在这个冬季

我

让我们的心情从今天开始入春

我

三月五.归

There is no place like home ！

我
在南城的时候

我
喜欢静静地听水木年华的在他乡

我
发着呆流眼泪

我
一遍又一遍怀念着北京的朋友们

我
只有回来才能带给我那种宁静的感觉

我
于是我下了决心

我
虽然想念我的小宝贝想得睡不着觉

我

我
虽然被老公以及朋友们责备成一个狠心的妈妈

我
但终究还是一咬牙一跺脚...

我
终于朝思夜盼的一切又回到了眼前

我
周日约了伴我长大的发小儿

我
卸下整日强装的笑脸

我
在熟悉的饮料吧里讲诉南城的一切

我
习惯将自己的开心和不开心统统包裹在朋友暖暖的关爱里

我
这感觉真好

我
愿佛祖保佑能一直一直这样

我
开心的时候 难过的时候 为人妻 为人母的时候

我
只要回来

我
只要回到亲爱的你们的身边

我
我依旧是一个爱说爱笑敢爱敢恨不知天高地厚的丫头

我

残。碎

局面如此的不可收拾

wo
怪谁

wo
原本是那么开心的你我

wo
曾坚信永不放弃的你我

wo
就这么轻易地把彼此的心灵镀上一层层的灰色

wo
也许我不该把什么都看透

wo
看清楚了反而没有余地了

wo
不要说我冷酷 不要说我无情

wo
伤痛之后

wo
依旧尽全力地挽留过

wo
一如既往地付出过

wo
在责备和委屈中小心翼翼再小心翼翼

wo

换来的却是更大更深的伤害

wo

终于明白这是尽了全力也未必解开的心结

wo
于是还是做回我自己

wo
习惯简单的爱憎

wo
喜欢直接坦率的对白

wo
憎恶藏刀的笑脸

wo

叫我乖乖地顺从么

wo
叫我违心地迎合么

wo
叫我改造成另一个自己么

wo
真好笑...

我

不是什么新鲜事儿

前一段时间诸事不顺

我
写了一些忧伤的文字

我
让朋友们担心了

我
感谢大虾米 KIKI 楠楠 小轩子 ...

我
昨天读过几个已婚朋友的BLOG

我
发现大家的生活状态比较相似

我
都是在矛盾中有点找不到出口的感觉

我
婚姻本就是这样

我
甜里透着苦 苦中掺着甜

我
好不容易送走了一个烦恼

我
又会有新的挤进来

我
就好比两个人好不容易达成共识

我
一起选择了一条路没走两步

我
面对的又是一条岔路口

我
分歧和争执也就随之而来

我
每对情侣都会很理想化地认为

我
只要一起面向太阳就不会看到阴影

我
可实际上呢

我
....

wo

所以说

我
婚姻不是童话

我
不是谁爱着谁就能相伴一生的

我
那天听璐璐说了N多人的N多LOVE STORY

我
发现其实大多看似美丽的婚姻

我
起初都要历经磨难

我
彼此都要付出很大牺牲

我
做出很多让步

我
相比而言

我
我这点儿Troubles实在算不上啥

我

不可能让灰色的心情永远的离开我

我

所以

我

该面对的时候去面对

我

勇敢一点 再一点...

我

粉

红 太艳俗了

wo
于是调和了白

wo
变成优雅的粉

wo
我爱不释手的颜色

wo
浪漫的 温馨的 静谧的

wo
柔柔的 嫩嫩的 暖暖的...

wo
我要将它装点宝贝长长的一生

wo
wo

忽然就想起

wo
墨尔本唐人街上的那家礼品店

wo
驻足在窗口

wo
小心地对视

wo
满满的Kitty喵喵

wo
散发着幸福的淡粉色

wo
我想

wo
这么温柔的颜色一定与爱有关

wo

wo

【只是为了宣泄】

我
怀疑自己真得了产后抑郁症

我
总是这么不开心

我
总觉得有很多有形无形的庞大压力和挫折在前面等着我

我
担心 失落 焦灼 困惑 挣扎。。。

我
烦 烦 烦！

我
要不就让我歇斯底里地闹一通

我
要不就让我痛痛快快地哭一场

我
可是却不能够

我
就这样

我
一直在静谧中体会着每一笔忧伤

我
一直强装着笑脸骗自己说不寂寞

我

读过一句话
我

“付出多少爱

我
就要赔进去多少泪水”

我

一定要这样吗

我
哎~~拢不起散不开的烦恼

我
这感觉真他妈的讨厌！

我

『 痛 』

困顿和挣扎

我
穿透心口的声音

我
究竟谁对谁刻薄

我
谁是谁的审判者

我
曾经暖暖的爱终究被冻结在那个冬季了

我
感受过最甜蜜的誓言

我
欣赏过最温柔的眼神

我
我们是否就是五百年前注定的姻缘

我
或者是前世的冤家

我
注定在今生

我
不留余地的彼此伤害

我

但我依旧幻想着以后的以后

我
在泛黄的记忆中回味着今天的甜甜苦苦

我
浑浊的泪光下握住一双布满皱纹的温柔手

我
亲爱的

我
你是否真的爱我

我
如果是

我
为何舍得我如此难过

我
......

●·自语．.の.．

我
今天心情很糟糕

我
无能为力的感觉

我
对我 对你 对婚姻 对孩子

我
突然很想念从前那个乐呵呵的我

我
那个能够大方地把自己爱不释手的玩具送给陌路人的我

我
那个可以在亲人朋友身边放肆地大哭大闹大笑的我

我
那个认为可以用真诚和善良换得一辈子幸福的我

我
那个被你唤一声小宝贝就怦然心动的我......

我
是呢 如你所说

我
那个我幼稚得令人喷饭

我
那个我面对生活束手无策

我
那个我让我伤痕累累

我
那个我让你疲惫不堪

......

我
It's time to disguise myself

我
It's time to reorder my life

我
那个我溶解在划过的记忆里

我
只是现在 这个不复单纯的我

我
要如何回到原点

我
把错了的弥补

我
将欠了的偿还

我
让该开始的开始

我

让该结束的结束

我
然后无怨无悔

我
将改变了的自己当做幸福的赌注

rz囧 --What A Mess In Our Life -- 囧rz

我

我

囧rz 之 我*小魔鬼的法力*

只要小魔鬼一施法术

我们就心甘情愿 无怨无悔地挨过一个又一个不眠夜

混沌沌 晕乎乎 昏沉沉~~

尿片 奶瓶 小魔鬼...

过这个家家不好玩儿

---------------------------

囧rz 之 我*人才S*

又一个朋友被危了机

高学历 高智商...

哎 说不清道不明

ˋ(′ε‵")ˊ

表妹公司急聘前台

从2008至今 跨年选秀 未果

优曾经曰过 21世纪什么最贵？人才！

什么样的人才最贵？前台mm !!

无可奈何~

漂亮的mm不聪明

聪明的mm不漂亮

才貌兼备的mm说

让我当前台？ 啊~呸！

哎 人才S

情人节，想对你说

我我情人节，你很愧疚地发来短信说这个节日又要让我独过了，感觉挺对不起我，你还说今后的每一个情人节都不会再分开。。。结果却被我取笑。我们都已经有了小小宝贝，哪里还算是情人呢？情人节对我们而言真的是无所谓的。
我

我我可是，我清晰记得曾经的情人节，就像期待着白色婚纱的少女的梦。满心的欢喜，甜甜的期待，幻想着玫瑰花、巧克力、我的他。。。只不过，至今为止，我没有过过一个像样的情人节。因为我害怕美丽的东西都死得太快。若不怕情人节的璀璨和浪漫像夜空里绽放的烟花稍纵即逝，若不怕情人节里的甜蜜温情如同热恋中的誓言一般经不起时间的考验，我就不会仅仅是期待着，幻想着，却又一直犹豫着，一直不确定着。。。谁会如此天真地这般认为，拥有这一天的温情就变成了童话中的女主角，接受了这天的玫瑰，便获得了一生一世的幸福，一辈子的承诺。
我

我我我真的不在乎那一点点短暂的人为的快乐，因为仅仅是属于一天的浪漫温情对于婚姻来说真的是太渺小太微不足道了。走进婚姻本就意味着给了双方更多可以嵌入幸福的机会。在我们婚姻的字典里或许没有情人节的玫瑰花，巧克力，但是却写着希望，写着珍惜，写着宽容，写着体量，写着我会永远永远一直一直的这般爱你。。。 所以，情人节，我想对你说：我喜欢一直被你宠爱，被你娇惯，喜欢让你的一颦一笑填满我的世界，喜欢在你面前永远不懂得隐藏悲伤。。。

《胎胎日记》综合版

我我因为我是在“吓人”（下人）的特殊时期，N久没有在键盘上敲敲打打了。怕的是电脑一不留神给我辐射出一个斗鸡眼儿或是三瓣儿嘴的畸形儿来。所以这期间诸多的心得体会都记录在了一个印有卡通图案的本本上。我还给它起了个名儿，曰：《胎胎日记》。因为不知道胎宝贝的性别，只好暂时取个名儿叫胎胎。
我
我我唉~！人生中的事儿往往如此：有心的人栽的花儿总也开不了。前段日子，一个朋友叫苦连连，砸下去很多象征着希望的银子，和依附着银子的希望却没能在肚子里收获个小人种儿。在我安慰她“急什么啊你，不会是二人世界过腻了？”的同时自己无心插了一把柳。没成想，这把嫩柳枝真的要变成参天大树了！
我
我我我同“脑工”刚在年初的时候把男女朋友关系升级成了夫妻，这就又要从小夫妻升华成周老爸，潘老妈了。不带的，我还没小够呢！！拿来尿检报告，我与“脑工”沉默了。。。。过了漫长的120秒，“脑工”忽然在沉默中爆发：“来吧，迎接这个小生命”。奇怪，如果决定把它（因为当时只是个小逗号的肉肉，所以不能称之为他OR 她）做掉，不要了也就不要了。不会有太多的伤心和遗憾。但是决定把它留下来，从那时那刻起，它便融进了我们的生命里，我们的快乐与烦恼都与它息息相关。别说，下了这个决定，心里还真高兴。
我
我我接下来是一系列更大的决定：周老爸调离了工作，潘老妈也离澳返京。再接下来是一系列的跟踪检查，饮食养胎。全家都齐心协力，不怕牺牲，排除万难，为了争取小胎胎的健康诞生而不懈努力奋斗！无可厚非，母爱是世界上最伟大的。它那不求回报、无私付出的特性让我时时拿来衡量着自己与伟大母亲之前的差距。看来，我不可否认，至少目前我还够不上伟大。因为我天天在琢磨着目前已经以及今后将要做的那些付出当真值得否？若是这些付出换得的是N多年后一个小盲流或者一位问题少女，我是不是这么多年一直在自讨苦吃，自掘坟墓？或者是个乖乖仔OR女在N多年后的某一个阳光明媚的日子里，哼着常回家看看，却头也不回的跟着他的她OR她的他比翼双飞去了。那我不是依旧在悔不当初的孤独中做了大半辈子的冤大头？WORTH OR 不 WORTH？WHO KNOWS？我问“脑工”，“脑工”笑我现在就开始杞人忧天了，孕育生命是何等幸福美妙的一件事，以后的三口之家更是幸福DOUBLE的，快乐TRIPLE的！想那么远还不着边儿，纯属给自己没事儿添堵。
我
我我那成，想一想不那么远的事儿吧。这娃儿的性别是MALE OR FEMALE 呢？关于性别问题，是我关心的头一位大事。健康否，美丽否都排其次。我家祖传的重女轻男在我这已经登峰造极，胎教对我来说就是每天揉着肚子对胎胎的恐吓。就算是个小子，也要把他吓回到丫头去！我会说：“胎胎呀，你可千万得给我是个丫头啊！若是个小子儿，当心老娘给你甩到少林寺去！”其实也不能怪我心狠。我真是看见小男孩就有股想揍的冲动。而且除了去少林寺习得一身CHINESE 功夫回家来给我当保镖或者做个门神外，实在想不出能派上个啥用场了。MALE OR FEMALE？WHO KNOWS？“脑工”说想要个儿子，可以陪他看球赛。我却坚持要个可以搂着我脖子，跟我撒娇的女儿。结果战场那边是“脑工”AND 小子，战场这边是我 AND 丫头。胎胎一定是个女儿，我坚信！在这场战斗的胜利者一定属于ME。切，“脑工” WHO 怕 WHO！

病。怨。记

病
WO0 8年对我来说很有意义，因为它让我知道了“本钱是身体的革命”的道理，也就是说为人民币服务是要付出代价的。我的代价就是我身体里那兢兢业业、穿流不息、周而复始循环中的血液冲破了血管的束缚，从而让我皮肤外面长了一个叫囊肿的小东东，突然有一天这个小东东破裂了，变成了一个叫漏管的小洞洞。。。好象医学上叫：静脉血管曲张。但是生长的部位有点那个，所以又得以俗名：肛漏。我问医生“那咋整？”医生说“手术吧”。

WO于是我拍了08年的第一张照片，居然是X光的。于是承受了一系列痛但是一点儿也不快乐的检查，于是乖乖地趴在手术床上，任由医生刀钳并用地在我被麻醉了的局部肉皮上割来剪去。这个“漫长”过程只用了20分钟，我就被推出了手术室。我能得到这么高效率的手术，自然归结于医生们丰富的临床经验和娴熟的医术。饮水不忘掘井人，归乡不忘引路人。我自然要想到那些为我们伟大祖国医学事业的进步而被误诊误治，至伤至死的同胞们，是他们用自己宝贵的健康和生命换来今天我们的短治久安！

WO据说我住的这家医院在解放前就以肛肠手术闻名宇宙，据说这个医院的院长及院长夫人曾经主刀为我们社会主义的许多伟大领袖们成功地拔过痔疮，堵过肛漏。还据说病人们都是以撕枕巾，咬手指的方式来抗拒麻药过后的剧烈疼痛，并且还要吞食不计其数的安眠药才能挺过漫漫长夜。。。阿里路亚！我没有受这样的罪，真是要感谢我生活在这个时代！MP3是我疗伤止痛的精神良药，让我并不艰难地度过了冗长的不眠夜；孙睿的“后大学时代三部曲”，为我这半个月的住院生活提供了不少乐趣。

WO曾经相当羡慕住院的病号们能够得到鲜花，水果和充足的睡眠。所以当我办理好了住院手续，也是满怀憧憬地幻想着即将到来的那段除了吃就是睡的美妙生活。但是，很快我就认识到理想和现实的巨大差距。抽血，灌肠，肠镜。。。让我体验了短暂的“生不如死” ；一瓶接一瓶的点滴点得我头晕眼花，怀疑自己的血液都被稀释成淡粉色了；被行走扯痛的伤口使我举步维艰，往来于CC和病房间便犹如两万五千里长征的征途那样遥不可及；病友们把换药室改名为“渣滓洞”，每天的换药过程就是上刑场。医生们用浸满酒精的药棉和各种带着不明液体的棉钎在我们淋漓的伤口上划过来划过去，然后将一个涂满红色液体，散发着熏天臭气的红布条塞进伤口里。我们惨叫的程度和医生的手劲儿成正比，如果碰上个变态医生象享受交响乐一样地enjoy我们的吱儿哇乱叫，并且以此为乐,乐此不疲的话.上刑的力度和时间就会随着医生的兴致而增加,直到你的声音慢慢消失在恐怖的气氛中。

W0同病相连加深了病友们的阶级感情。贯彻由我老娘带动下的“有我一口就有你两口”的银耳莲子汤公有制度，分享了雪莲果+黑木耳的伤口愈合饮食经验，使较轻患者先好起来，从而带动和鼓励后好起来的较重患者，最终实现全体病友们的共同痊愈！

怨

wo wo天下没有不散的宴席，也没有不出院的病号。我们都出院了，并且是活着出来的。经过这次，我有了比“有生之年不要经历战争”还更加强烈的愿望：不要再经历住院！！不是因为经受不住病痛的折磨，而是因为承受不起高昂的医疗费。短短半个月花去我近7000元RMB，并且经过本单位人事部门的准确核实，这笔医疗费用的花消用全部自费！除非有澳门合同医院开的转院证明，否则想报销，门儿没！算了，这点我能想得开：就当是为繁荣社会主义市场经济作贡献了。但是，According to my company rule, the two-weeks sick leave I took in recover state that can not be accepted and recorded as sick leave although it is clearly shown in the medical certificate , 我问“不算病假算什么？”答曰：“算旷工” 。好吧，看来只得用扣薪假来保住饭碗，但是革命群众的劳动积极性已经被大大地削弱了！

WO隔了一个月回到澳门，本是带着些对同事的歉疚和想念。但是当我重新走进办公室。见到是那一张张熟悉却比北京的冬天还要阴冷的面孔的时候，我的歉疚感一下子消失无影。看来对于我们CGO的同事，连得到一句最起码的问候都是奢求！不知道如果有一天，他们也身陷“墙倒众人推”的困境中的时候，是否会想起自己曾经是怎样地顺势于人情的冷漠，落井下石，冷眼旁观的呢？

记
WO08年的雪灾让我知道大多数人的心中都埋藏着一颗善良的种子。
这次生病让我更加体会到亲人、朋友们心中的那份使我深深感动着的关爱。
把这两件事相提并论是因为它们让我感受到的温暖是相同深刻的。无论是大社会还是小家庭，希望温暖能延续，感动能永存。
祝愿与我同甘苦共病痛的赵阿姨，谌云姐姐、李阿姨、小隋姐姐能够早日痊愈！
希望关心我的亲人朋友们能健康快乐平安！！